我的，只是我的

最惧的压力

活了20年，自从会思考自己的时候开始，最害怕的就是最亲近人提出的要求，更怕的是对方稍有嫌弃的语气，每当这个时候我就想逃，无论用什么理由也好，一定要逃出这个压力的圈圈。这种怪力愈演愈烈，很多时候开始变得自己胡思乱想，只要觉得有“嫌弃”的影子，简直就是拔腿就跑，不管留下的是一脸茫然，还是一张伤心的脸，不过大多都是前者，所以现在我和谁都不亲近，孤身自立的和朋友们相互扶持着，快乐着，就算有时候有点小小的孤立，只要想到是在怪力圈的外面，就会变得快乐起来——估计算是一种自欺欺人。

我能活得这麽好，多半是因为会自我洗脑，懂得在朋友、家人相处中“生完气就自己回来，别想着要别人哄回来”，如果这种感觉能放在“别的地方”，我也不至于到现在还愤青似的看谁都不爽。

“想做的”和“应该做的”永远不一样，于是就有某个蓝颜知己确定我是“矛盾体”——这个我早就知道了，从我会思考自己开始，我就知道我是个再矛盾不过的个体，一直靠“强迫”来让自己暂身在社会里。去年暑假因为“一不留神”——其实是有点刻意的，暴露了自己的本性，结果惹得全家哗然，闹得天翻地覆。于是我就收起尾巴，现在乖乖的当个懂事的孩子，照顾每个大人的想法，讨好他们。大部分时间我提醒自己，这样并不讨厌，但是我真不敢保证，我还能装多久，我让邪恶的那一半暂时妥协，按照别人希望看到我的样子而微笑着，我把这称为礼貌。

某一天，某学妹见到我，看到我微笑后说：“每次看见你，都觉得你特别开心！”

这也是礼貌，我不能看到熟人之后还绷着脸吧，至少对于比较陌生的人，我还能保持着一点社交礼貌。

如果我对你发脾气，如果我对你大吼大叫，你可能会觉得“原来是这样”，但是我只是想让你更了解我，了解两面的我，其实需要很大的勇气，我用我们之间的感情来当赌注，因为我不知道你看到两面的我之后还会不会喜欢我，我的家人，我的朋友，我喜欢的人，我有时候只是想让你看清楚，我怕你们某天会后悔，在看到另一半矛盾体后后悔莫及，悔不该当初深交，却又碍于“礼貌”不敢走开。

礼貌不是个好东西，它本身就是一张面具，曾经觉得刘墉的那套礼貌和修养很必要，很棒，于是我就越来越“八面玲珑”，每天摆着一张可爱的脸到处对着别人微笑。

但是我根本不是个有耐力，节制的人。现在，B型血和天王星的某些特质在我身上已经按耐不住，我有点控制不了——也许是不想控制……如果某天爆发，请原谅。